那些曾經受傷的地方

有的春天都在街上跟在我的後面。
在我漫長的一生中，有多少小小的子彈落到我身上，擊中我的心靈。
在那些曾經受傷的地方，就生長出思想來。

                            --- Mikhail Prishvin 俄羅斯作家/詩人（1873-1954）

每個人都期待被理解。



感性的人容易傷懷，但同時也常常因小事而開懷。

理性的人務實節制，但是有時過於冷漠疏離難以交心。

人是立體的。我以為適當（什麼才是適當）宣洩悲傷，內心才能平衡。

告訴自己：“還有別人比你更不好，你已經不錯了，不准再埋怨了”

壓制物質慾望如“想想有些人連筆電都沒有，我不需要買i pad”可以接受，

可是壓制內心的聲音呢？這對嗎？

壓抑壓抑再壓抑。這是一種自欺，是欺騙，同時也是欺負。

對待自己，何苦至此？

傾聽自己內心的聲音，而不是自我欺瞞掩蓋哄騙，才是對自己誠實。

忽視情緒、掩蓋傷口，假裝自己不曾受傷，傷口不見得真的能夠自行癒合。

我後來發現，正式因為壓制，才會在某些時候讓突如其來的悲傷和負面感情淹沒。


情緒爆衝的瞬間，無法控制，相當可怕。


聆聽別人的心事，原來也是可以為自己療傷。這是最近學到的事情。

自己的表達能力不好，有些感覺說不出想不透，就一直悶在心裡。

但原來透過別人分享和訴說，卻也能收到打通堵著的任督二脈的效果。


最近跟一個學姐見面很危險。她讓我顏面抽蓄，控制不到淚腺的開關。

她在說她的最近面臨的一些情況時，好幾次都還意識不到自己怎麼了，就已經眼紅紅。

由於談話地點可能是餐廳可能是辦公室，所以很危險。

也只有她會觀察到說：“你怎麼一副快哭的臉？”她說這話之前，我完全沒有意識。

原來，自己一直壓制某些情緒，

因為沒搞清楚，無以名狀，以為沒事，以致拖很久才發現原來我真的有事。

而她清楚有條理的說話方式，加上能精準坦誠的表達自己的感覺，

於是才會透過聽著她說話，把自己忽視掉的情緒通通扯了出來

才感知到自己的情緒原來其來有自，只是有意無意的假裝不是這樣。

事實證明，騙自己沒有用的，『我沒事我很好』的表象如此輕薄脆弱，經不起任何刺激，

一被戳到，瞬間潰堤。


其實說到底，最初的心靈武裝，應該只是一種自我保護。

因為悲傷的時候，我們很脆弱。脆弱的一面不是我們願意展現給多數人看的樣子。

但是要到什麼程度呢？


回到一開始說的那種現象

習慣忽視自己內心的聲音，習慣讓自己表現出一張撲克臉


久而久之只會麻痺了自己的心靈，就真的越來越無情了。

有人總是對著世界宣告：“我很理性，我不輕易露出情緒，所以我很成熟。”

寫一寫覺得這好像是現在社會典型對"男人"養成要求。


更進一步說，這種養成要求或者價值觀，又不知為何符合社會對成熟與否的判斷標準。

例如節制情緒、理性處事成為被肯定的價值，

於是適時（適誰的時？）隱藏、節制情緒成為一種許踏入社會後應當要具備的能力。

人，因此漸漸不被鼓勵訴說自己的感受。

曾幾何時，我也曾經覺得“你有沒有想過我的感受”這類話很娘，

因為連續劇裡面只有苦情女主角會說這種話。



可能有意或許無心，服從了這種要求的人很多。

甚至有些人為了強調這一點，還要去譴責他人的情感表現。

可是，嚴苛的情緒管控（壓制）就真的是成熟嗎？

想到梁文福寫的歌詞

『我用冷漠證明長大／我用傷害換取瀟灑／舊的都不好／舊的都忘掉／只有新的才是最好』

其實說的不就是一種為表成熟裝冷酷的半熟心態？

黃偉文則是從憐惜的角度去書寫這種堅/剛/逞強底下，其實很辛苦而且有害心靈

『其實這鋼盔天天加厚／最後令我站着亦牽強 ／我縱是內傷但強人哪可休養』


可是真的有這樣的人

打壓自己的感情的同時還要順便打壓別人表現感情。

這樣的人，令人不忍但同時又很討厭。

……

寫不下去，暫時打住吧。


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後記：

真的，見鬼了！

這篇才寫完，就在林奕華的微博上看到這。

『我們現在華人世界用的都是非常過時的一種「男性中心」的觀點，來看待「人和情感」。相反的，何韻詩和黃詠詩加上我在閱讀原著，剛好跟曹雪芹不謀而合 — 都在找「陰柔的力量」，來看待今天的這些不快樂。』

啊哈！