Muallaf，有關的無關的

看著Muallaf裡那個被拖著走的小Brian，在車裡面號啕大哭的鏡頭，情緒瀕臨失控，只想抱著他一起哭。

對小男孩的哭泣，不只感同身受而已，而是很清楚在哭聲中包含的，一些我無法說得太清楚的東西。

接下來寫的東西請當做故事看就好。

話說在前頭，兒童不宜。

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那天傍晚應該是得意忘形了，被喊了幾次“ 回來吃飯！”卻還圍著鄰居屋前的大樹團團轉。

那陣子鄰居屋前的大樹上，不知何故出現了好多半圓形的小瓢蟲：黑的、黃的、紅的、花的，就像珠寶店裡看到各色寶石。於是幾個小孩競賽似的，開心地忙著在夠得著的樹葉間尋找它們的蹤跡。找到了，就把它們裝進戳好透氣孔，那種五角錢一罐裝無花果的透明罐子裡，再放進幾片新鮮的樹葉草梗養起來，看著小蟲在裡頭活動真開心。

那天找得興起，心裡雖想著『再抓多一隻就回去』，腳卻一直繞著樹轉離不去。等發覺有點安靜，驚覺情況不妙才提心吊膽趕快走回家門口。果然，她早就拿著藤條在等我。

挨過藤條的應該都知道，那鞭子掃下來通常是打到腿和腳，你唯一能做的是往角落躲，最後就是靠在墻邊把身體側著讓挨鞭的面積盡量變得最少，然後，就是等他們打罵到覺得夠了為止。

但當天事情不只是這樣。

我已經縮在墻角任她打，她卻不知為何似乎越來越氣。打著打著她藤條一拋，走過來奪過我一直握在手中的無花果罐，“ 叫你回來吃飯叫不聽是嗎，有這些蟲你不用吃飯了是不是？！那你就去吃這些蟲！”，然後一手把蓋子打開，另一手掰開我的嘴把裝有二十來只瓢蟲的罐子往我口中敲。

淚眼模糊中看到的，是幾隻獲得自由的小瓢蟲從頭頂飛過往屋外飛去；嘴里感受到的，是活物在在爬動飛行，舌頭上昆蟲排出苦澀的蟲液，以及牙齦嘴唇被罐子邊緣磕到劃傷的血腥味混雜的奇異口感。跑去廁所漱口，看著嘴里漱出來幾只半死不活的甲蟲，當下只覺得很難過，不知道是為那些瓢蟲還是為我自己。晚上睡覺的時候，在被子裡一直哭一直哭，同樣不知道是為它們還是為自己。


另外有一次，是沒事先告知，就帶著弟弟跑去一個超過了被允許範圍的地方去。

回到家門看到藤條先退兩步。發著抖才踏進屋里，藤條就劈頭劈臉打下來，只好本能地往門外退，這樣只讓她更生氣。“ 你喜歡出去是嗎？你走！你走！不用回來了！滾出去！滾！”。於是就被連推帶打地趕出屋外。

然後看著她把鐵門『砰』地一聲拉起關上，然後上鎖。

一開始還知道要抓著鐵花，哭著求她開門，但藤條『咻』一下打在我緊抓鐵門的手指上，那是有多痛應該不難想像，於是我不敢再碰鐵門。這時候，那個向來膽小的弟弟居然哭著動手跟她搶鑰匙，想要開門給我。這舉動不只我難以置信，她也有點意外。但是對著膽敢反抗的小弟，權威受侵犯的她反射動作當然也是就把藤條往弟弟身上揮。

隔著那道門，看著我弟又痛又怕，挨打後縮回手但又狂哭著要伸手搶鑰匙，然後他手臂上的紅紅鞭痕一道道增加，這畫面可能我這輩子都無法忘記。

接下來的記憶很模糊，只記得我看不下去，我不想看他被打，而且也覺得只要我還站在門外，他就會因為要拿鑰匙給我而被打，所以我就跑掉了。跑到組屋轉角，黑暗中靠著牆坐著，居然也就突然冷靜下來，也不哭了，只是盤算著我現在有什麼地方可以去，如果要跑到古來，我身上沒錢可以向誰去借……那天晚上我是怎樣回到家裡，她是什麼時候來找我我已經忘了。


後來漸漸發現，真正會造成長遠傷害的，是她的語言暴力。因為現在已經記不太清楚被藤條打到有多痛，但想起一些她在氣頭上會說說的話，心裡還是會有點痛。“ 我就是要打在你腳上你手上，讓你去給你的同學看，你當什麼巡察員？！當什麼班長？！”。更可怕的是有次她居然說“會讀書有什麼用？！我生你這個廢物！！ ”。

“ 廢物！！ ” 她至少重覆兩次，咬牙切齒，清清楚楚。

雖然已經知道她生氣的時候說話很刻薄，但那次還是重到無法承受。那是把你生出來的人，你一直以為她還蠻以你為傲的，至少她平時給你的感覺是這樣，結果原來你不過是個毫無用處的廢物。整晚躺在床上，那兩個字和她講話時候的眼神，像沒有辦法停播的恐怖電影在腦海中重複播放。只知道當晚越想越怕，越想越絕望，到後來變成在想著要讓自己從世界上消失的方法。那是我第一次很認真的想要去死。

其實直至今日，都還無法確定，當時那番究竟只是氣話呢，還是她真的是這樣認為。

身體上的傷害容易痊愈，心靈上的就未可知。有些事情你以為已經過去，甚至平常也根本不會特意去想起，但積壓著負能量可能已經化成心魔，在不知不覺中影響日後的待人處事。又或者，平常根本已經丟到潛意識的事情，哪天午夜夢迴的時候，向鬼那樣跳出來嚇你。


又想起那天電影節後，和Yasmin吃完飯搭計程車回飯店途中，不知怎樣聊到家庭教育，她意味深長地說了一句我至今記得清清楚楚的話：

" parents always want to educate their children, but sometimes the ways they use are so wrong~ "

她一定不知道，每次被打的時候，我心裡想著的不是懺悔自己的錯，而是在心裡不斷重複唸著：『我以後一定不會這樣對待小孩子～』。


畢業那年她來臺灣，埋怨我跟她合照為何都站這么遠？為何照相不能親熱一些，當時我答不上來。不過我有去想，我試圖去找出記憶中和她很親近的時刻，但是還蠻悲哀的『搜尋沒有結果』，不知道是為她悲哀較多，還是為我自己悲哀較多。我的確無法憶起她上一次抱我或者是牽著我的手是什麼時候。而且更糟的是，現在光是想著她要靠近都會讓我覺得很不舒服。也許就像Yasmin那部電影Muallaf中引用《可蘭經》109：6 所說，這是報應，每個人都得為自己所做的事情負出代價（原文：你們有你們的報應，我也有我的報應。）

可能，我的身體仍然對這些事情有記憶。又也許，那次被她推出去之後，那句『廢物』之後，一部分我還覺得被遺棄在門外；那道關上了的鐵門在心裡，仍沒有辦法打開。

其實上述都已經是很久以前的事情了，發生的時候我都還不到12歲。其實我有試著去想，可能，只是可能，那些時候其實她真正生氣的對象根本不是我，她只是在別的地方有怨氣無處可去。

這樣想，有的時候會讓我自己好過一點，只是有時而已。

她說不定已經忘記了有發生過這些事。

我不知道，原諒跟釋懷之間，有多長的距離。

也不知道，這些事對我日後在與人相處、面對自己、還有面對她之間，造成何等影響。